Израиль на ладони

Израильский форум

Народ, города, по интересам
Форумы:
Уважаемые форумчане!
Администрация портала Israelinfo.co.il с сожалением сообщает, что до конца 2019 года форумы прекращают свою работу. Просим за оставшееся время согласовать с другими посетителями альтернативные способы общения. - Перенос форумов на другие сервера и/или передача управления другим лицам не могут быть рассмотрены по юридическим причинам.
- Вопрос закрытия обсуждению не подлежит - просьба по этому поводу не обращаться.
Администрация портала
Текущее время: 16 Октябрь, 2019 19:32

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 204 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 Сентябрь, 2007 18:08 
Не в сети
БАН
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 Сентябрь, 2007 13:03
Сообщения: 281
Откуда: мiсто ЖМЕРИНКА
Узбекско-Албанский словарь

Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - 'Фабрика звёзд'
'Бабай-Мазай' - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - 'Макдональдс'
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная (лохань=ЛОГАН
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка

_________________
Душу й тіло ми положим за нашу свободу,
І покажем, що ми, браття, козацького роду.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 Сентябрь, 2007 18:58 
Не в сети
Модератор-чайханщик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 Январь, 2004 21:17
Сообщения: 2513
Откуда: Израиль, Хайфа
Класс,я так хохотался! Тока пару переводов из перечисленного я слышал в другой версии:
Баба Яга - Кошмар-апа.
Дед Мороз - Колотун-бобо
Змей Горыныч - Аптоген-Ака.
:6:

_________________
Богатство ничего не стоит, если им не с кем поделиться...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Немного юмора
СообщениеДобавлено: 21 Декабрь, 2007 22:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 Ноябрь, 2007 22:17
Сообщения: 35
Kosoi писал(а):
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег?
Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было,
что я не смог к ним протолкаться.


"

:4:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 8 Апрель, 2009 09:41 
Не в сети

Зарегистрирован: 6 Июнь, 2007 11:37
Сообщения: 8
Забавные клипы с ю-тьюба:
http://www.youtube.com/watch?v=VQ3d3KigPQM
http://www.youtube.com/watch?v=TVblWq3tDwY
http://www.youtube.com/watch?v=y12yeBHR ... re=channel


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 Апрель, 2009 16:55 
Не в сети

Зарегистрирован: 15 Апрель, 2009 16:49
Сообщения: 1
Фотоприколы :)
http://copypast.net/foto_prikoli/305-fo ... -foto.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 8 Май, 2009 10:06 
Не в сети

Зарегистрирован: 6 Июнь, 2007 11:37
Сообщения: 8
Еще два прикольных клипа с ю-тьюба:
Чувака выгнали из дому
Это не чемодан, это кошелек!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Немного юмора
СообщениеДобавлено: 28 Июнь, 2017 11:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 Июнь, 2017 11:54
Сообщения: 1
Изображение
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

_________________
sere


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Немного юмора
СообщениеДобавлено: 13 Июль, 2017 23:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 9 Июль, 2017 20:38
Сообщения: 4
- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re:
СообщениеДобавлено: 20 Июль, 2017 12:20 
Не в сети
БАН
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 Декабрь, 2010 13:49
Сообщения: 15419
Откуда: Израиль
Кашгар писал(а):
Класс,я так хохотался! Тока пару переводов из перечисленного я слышал в другой версии:
Баба Яга - Кошмар-апа.
Дед Мороз - Колотун-бобо
Змей Горыныч - Аптоген-Ака.
:6:

Да, а я вот вспомнил по-ураински, как будет Кащей Бессмертный...
- Чахлик Невмерущий!

:17:

_________________
За что себя уважаю, так это за скромность...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Немного юмора
СообщениеДобавлено: 20 Июль, 2017 12:28 
Не в сети
БАН
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 Декабрь, 2010 13:49
Сообщения: 15419
Откуда: Израиль
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг
понимаешь, что читаешь уже про внутреннюю политику Зимбабве. И
вроде интересно, и вроде бы нахрена?

* * *
Ты молод, креативен, талантлив?Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
* * *
- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, врут, нет на Камчатке дорог...
* * *
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя
мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна
была, а ты не один, сынок, - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её,
может, ещё лет пятнадцать выдержим!
* * *


-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!
* * *
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
* * *
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
* * *
Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?
* * *
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его
жалко. С кем он живёт?
* * *
Стоит сменить мужчину и ты уже умница, красавица и хорошая хозяйка
* * *
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе
сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...
* * *


Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
* * *
- Скажи, как будет по-украински синхрофазaтрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
* * *
Берегите воду! Мойтесь вдвоём!
* * *
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в
заблуждение!
* * *
Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле
физического отвращения.
* * *
Один из ключей к счастью - плохая память.
* * *


Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно
преувеличена.
* * *
Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
* * *
Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: “Внимание, злая собака
наелась виагры!!!”
* * *
Сын, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил. И хочу напомнить тебе,
что 20 пишется с одним нулем, а не двумя!
* * *
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
* * *

"Не танцую..."
* * *
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?!
Вот у меня тоже нет....
* * *
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
* * *
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?
* * *
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой
- можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
* * *
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?
* * *
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?
* * *
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
* * *
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: а понемногу разбирают даже чокнутых.
* * *
Где гарантии, что завтра жизнь не станет еще лучше?!
* * *

:17:

_________________
За что себя уважаю, так это за скромность...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Немного юмора
СообщениеДобавлено: 20 Июль, 2017 17:07 
Не в сети
БАН
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 Декабрь, 2010 13:49
Сообщения: 15419
Откуда: Израиль
может еще чуть-чуть:

Один мужик на форуме стих написал:

Спит Европа, и не чует,
что на ней Махмуд ночует
Вот проснётся та Европа
И Махмуду даст под жопу!


Герасим...

Получилась пародия..., детская.
(сумбурно)

Спит Европа и не чует,
Как ее народ мордуют,
Как насилуют, позорят,
И в Евангелию плюют.

Крепко спит, слюну пускает,
А того не замечает,
Что во сне своем чудесном,
Потеряла честь свою.

Что банкует нынче свора
С аравийского простора,
Всех гуляют без разбору -
Вот такое дежавю...

А христьяне-утописты
Либералы и марксисты
Молятся и призывают
В помощь: Бога, Душу, Мать...

Стонут, терпят и рыдают,
А того не понимают,
Что Наместник тот суровый
Хочет родину отнять!

Вот такое вот твориться...
Не, робяты, вам не сниться,
Это точно происходит
В старосветской ЕвроПе.

Нам бы им помочь немножко,
Я взглянул с утра в окошко,
Вспомнил вдруг о Холокосте -
Расхотелося ващщщщщще.

_________________
За что себя уважаю, так это за скромность...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Немного юмора
СообщениеДобавлено: 25 Июль, 2017 08:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 Январь, 2017 12:56
Сообщения: 17
Откуда: Минск, Беларусь
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Немного юмора
СообщениеДобавлено: 25 Июль, 2017 16:16 
Не в сети
БАН
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 Декабрь, 2010 13:49
Сообщения: 15419
Откуда: Израиль
mihel60 писал(а):
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Да, идиотизм конечно, но случается, в этой жизни всякое случается.
Не помню уж ктто-то рассказывал, что у него приятель - дантист за одну ночь дежурства в больнице принял 10 пациентов с одной и той же проблемой. Началось все с шумной компании приятелей, которые хорошенечко выпили, а потом решили друг перед другом повыпендриваться. Один из них на спор запихнул в рот лампочку и никак не мог ее вынуть оттуда. Подвыпившие приятели хотели помочь, но он так разорался, боясь, что она треснет во рту и порежет там все внутри, что приятели решили помочь делу по-другому: они решили показать, как это делается на себе, т.е. запихали лампочки в рот и тоже не смогли вытащить.
Все это рассказал дантисту таксист, который вез веселую компанию с лампочками во рту.
После того, как лампочки были удалены со ртов, после длительных благодарностей и расставаний, через пол-часа к дантисту привезли того самого таксиста, который..., да да, тоже попытался проделать с лампочкой тот же трюк, ну и с тем же успехом. Когда лампочку удалось вынуть из его рта, таксист долго и злобно ругался не понятно на каком языке, а сержант-милиционер, который его доставил в больницу, почему-то очень радовался...
Следующую группу товарищей с лампочками во ртах, привезли из соседнего отделения милиции.

:shock:


:4:

_________________
За что себя уважаю, так это за скромность...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Немного юмора
СообщениеДобавлено: 17 Август, 2017 11:44 
Не в сети

Зарегистрирован: 13 Август, 2017 23:14
Сообщения: 6
- Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку.
- Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция: - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
- Друзья не поняли...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Немного юмора
СообщениеДобавлено: 18 Сентябрь, 2017 22:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 Сентябрь, 2017 22:12
Сообщения: 1
Изображение
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

_________________
irin


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 204 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Forum.IsraelInfo — Израильский форум   2002 — 2014 © Все права защищены.
Реклама на israelinfo - Рейтинг@Mail.ru - LiveInternet
Разработчик и владелец сайта компания InterLink Info Ltd.
israelinfo - Израиль на ладони